Pluralismo y mito_6/7

4. La dificultat del dialogo y del pacto social (continuación)

(…)

Ya he dicho (y sigo parafraseando a Bauman) que esta situación es incómoda, tanto para el ciudadano normal como para el que quiere o debe gobernar (que no quiere decir, recordémoslo, tener el poder de tomar decisiones) y ha de dirigir el supuesto “super-Jumbo” hacia una buena vida que pueda satisfacer a todos, o al menos al mayor número posible. Seguro que no es nada fácil establecer el orden de prioridades “mayoritarias”. Parece ser que frente a las presiones antes aludidas, los gobernantes optan por la estrategia, ante la falta de alternativas, de ponerse en manos del mercado (sin capacidad, como había sido su objetivo de origen, por regularlo) o, en el mejor de los casos, intentan encontrar soluciones “nacionales”.

Los individuos, por su parte, no dejan de sufrir las presiones y escuchar los mensajes “tranquilizadores” que, en nombre de la libertad, les piden que “se busquen la vida”.

L’amor, l’estiu i els divorcis

Demà, al programa l’Illa de Robinson d’Eduard Berraondo (El Punt Avui TV) em demanen l’opinió sociològica sobre l’augment (suposat) de divorcis al setembre, un cop passades, per la majoria de parelles, les vacances estivals.

Què hi ha de veritat en aquesta “percepció”? Quines podrien ser les causes del fet que això fos així? Una mínima cerca per la xarxa ens permet recuperar notícies, de diferents fonts i anys, que fan referència al suposat augmentes de divorcis després de les vacances (també les de Nadal). Facilito uns quants enllaços (Què, 20 minutos, Abogados, Enero). Això no obstant, i més enllà de l’experiència dels advocats o consellers matrimonials –que reben més trucades al setembre- i de les dades del Consejo General del Poder Judicial (que diuen que hi ha un augment el tercer trimestre de l’any, però que jo no he pogut –o no he sabut- veure), les evidències/dades no semblen confirmar aquest augment de separacions-divorcis. A la Web de l’Idescat, la consulta només es pot fer per anys (o tampoc l’he sabut fer d’altra manera).

¿Qué es el amor? El compromiso. Teoría triangular del amor.

El diccionario de la RAE define compromiso como una obligación contraída, la palabra dada y que, obviamente, se tiene intención de cumplir. Su etimología (del latín: compromissum) nos la relaciona con “promesa” (pro/antes y missus-mittere/enviar): aquello que se hace por adelantado (se avanza su cumplimiento), como cuando antes de irte dices o anuncias que volverás. Comprometerse implica, pues, que cumplirás aquello que dices. Te obligas a realizar en el futuro la acción ahora enunciada, prometida, dicha/hecha por anticipado. Las promesas, los compromisos, pueden no cumplirse, pero comportan una ruptura, una traición.

En la teoría triangular del amor de Robert Sternberg el compromiso es uno de los tres elementos que configuran el amor consumado o, también podríamos decir, verdadero. Los otros dos elementos son la intimidad y la pasión (o erotismo). En la breve entrada sobre la teoría de Sternberg nos comprometimos a desarrollar algunos de los cambios o de las tensiones que la modernidad tardía o postmodernidad ha comportado en estos tres elementos. En esta entrada insistiré en el compromiso.

Amor 2.0

Reflexions per la nota de premsa (de Núria Bigas) “Sant Jordi 2.0: amor, aplicacions i parelles virtuals” publicada al portal de la UO

[No sé si va ser Hölderling o Novalis qui dir que “els assumptes del cor requereixen una cura tendra”. Ens la poden oferir o permetre les aplicacions digitals?]

 

Tan aïllats estem que necessitem una aplicació per mantenir viva la parella?

Com sol passar amb els assumptes humans, no es pot generalitzar. No obstant, podríem afirmar que estem menys aïllats que mai perquè, justament, la tecnologia ens permet mantenir un contacte constant, sense fronteres de tems i espai, amb altres éssers humans, i especialment amb els que ens importen. Encara que també seria cert si pel fet que existeixen les tecnologies de la comunicació, afirméssim que són elles les que fan més explícita la separació i la distància quan hi és. Al posar-nos en “contacte”, la mediació tecnològica evidencia la separació.

Moltes de les que s’autoanomenen apps de parella o apps de dos, i que es publiciten dient que fan més fàcil la relació a distància (literalment: “… para sobrellevar este tipo de relaciones”…), el que de fet permeten es que proliferin sensiblement aquest tipus de relació que promouen i sostenen (i que fan possible perquè sense elles seria molt més difícil i molt menys “emocionant”). No estic fent una crítica, només una descripció dels fets.

¿Què és el amor? El amor que duele. Eva Illouz.

Esta entrada es un resumen -y una interpretación-, principalmente, del libro de Eva Illouz  Por qué duele el amor. Una explicación sociológica. Madrid: Katz. 2012.

 

Una de las afirmaciones del libro que creo que es básica para entender el análisis del amor que hace esta autora, nos dice que “el amor refleja el atrapamiento del yo en las instituciones de la modernidad configuradas por las relaciones económicas y de género” (Illouz, 2012: 16). Aparentemente puede parecernos que libera, pero no nos ha hecho más felices y, además, ha dejado sometidas a las mujeres.

[Nota: Me permito recordar la idea de “el amor como invento de los hombres para someter a las mujeres” que hemos tratado en otras entradas de este bloc.]

El resultado dramático a juicio de Illouz es que las “mujeres heterosexuales de clase media se encuentran en una posición históricamente inédita, pues nunca han sido más soberanas de su cuerpo y emociones, pero a la vez están dominadas emocionalmente por los hombres de un modo que no tiene precedentes” (Illouz, 2012: 311)

Amor y sexo por compasión

Podría afirmarse que la compasión y la simpatía, también la conmiseración, la pena e incluso sentimientos más complejos como la piedad o la misericordia, incluyen de alguna manera el amor, o pueden mover al amor o el amor puede llevarnos a ellos. Menos claro está que esos sentimientos puedan incitarnos a mantener una relación sexual. Intentemos analizar algunas de estas complejidades –y recovecos– del corazón.

Si nos remitimos a la etimología de la palabra “compasión”, veremos que está compuesta por la preposición latina “cum” (con) más la palabra de origen griego, “pathos” (de donde deriva pasión). El “pathos” vendría a ser la sede de las emociones, el lugar donde tienen lugar los sentimientos. Com-pasión indica pues el conmoverse con el sentimiento (generalmente el dolor o la pena) de alguien. Sentimos compasión por quien se siente desgraciado o triste por la pérdida de alguien, porque ha sufrido una desgracia, porque la vida, en definitiva, no le sonríe. Pero no lo juzgamos, porque la compasión es un sentimiento premoral, sentimos con él (una especie de solidaridad) su dolor, le acompañamos.

¿Qué es el amor? La teoría triangular de Sternberg. Intimidad, compromiso, pasión.

En esta entrada (y las tres siguientes) voy a comentar y complementar la teoría triangular del amor de Sternberg a partir de algunas de las ideas expuestas en un capítulo de libro titulado “El amor y otros demonios en los tiempos de la modernidad tardía” de publicación reciente y que escribí junto con Natàlia Cantó i Swen Seebach.

La teoría triangular del amor del psicólogo norte americano Robert Sternberg caracteriza el amor como una relación interpersonal según tres componentes diferentes: intimidad, pasión (erotismo) y compromiso. La diferentes etapas o tipos de amor pueden ser explicadas como diferentes combinaciones de estos tres elementos. De acuerdo con el autor, una relación basada en uno solo de estos elementos es menos probable que se mantenga que una basada en dos o en los tres (que sería el “amor verdadero”). Según esta teoría, cualquier tipo de amor puede ser explicado como una combinación de estos tres elementos. Cada diferente combinación de elementos da lugar a un tipo diferente de amor. Esta sería la tabla que se suele presentar de muchas maneras:

El amor como una forma de crédito.

El amor es y puede ser muchas cosas, pero hoy quiero destacar su valor para dar crédito a las personas… que amamos. Querer a alguien, “enamorarse” de alguien (y vamos a suponer que este es el inicio del amor o del querer), es una forma de tomar partido por esa persona, de apostar por ella, de elegir entre el indefinido resto de posibles amores. Enamorarse es, así visto, una forma de reducir la complejidad del mundo; nos permite tomar decisiones, hacer elecciones de una manera que parece más segura, que nos da seguridad. El amor-enamoramiento da un brillo particular a la persona por la que se siente amor, la singulariza y hace que no sea indiferente o vulgar. Por qué esa persona, y no otra, es una cuestión que merecerá ser atendida en otra ocasión.

Promesas de amor

F. Nietzsche, en el aforismo 58 de Humano, demasiado humano, titulado “Lo que se puede prometer”, afirma:

“Podemos prometer acciones, pero no sentimientos, pues estos son involuntarios. Quien promete a alguien amarle siempre u odiarle siempre o serle siempre fiel, promete algo que no está en su mano; lo que se puede prometer es acciones que, en verdad, son originariamente las consecuencias del amor, del odio, de la fidelidad, pero que también pueden provenir de otros motivos, pues a una sola acción conducen caminos y motivos diversos. La promesa de amar siempre a alguien significa, pues: en tanto que te ame, te demostraré las acciones del amor; si dejo de amarte, seguirás, no obstante, recibiendo de mí las mismas acciones, aunque por otros motivos, de modo que en la mente de las demás persista la apariencia de que el amor será inmutable y siempre el mismo. Por tanto, se promete la persistencia de la apariencia del amor, cuando, sin cegarse a sí mismo, se promete a alguien un amor eterno.”

La promesa es la capacidad humana (solo humana, pienso, y no sé si “demasiado humana”) que intenta sobreponerse a la contingencia del mundo, a la imposibilidad de pronosticar las consecuencias de un acto, de nuestros propios actos. Nada nos puede garantizar que mañana seguiremos siendo quienes somos (por más que nos lo gravemos en la piel). Si la apertura del futuro, es decir, su indefinición y el riesgo que hay que asumir por el hecho de vivir, es el precio que hay que pagar, como dice H. Arendt (ver entradas sobre su libro La Condicion Humana), por el hecho de ser libres, la promesa es el acto moral para tratar de afirmar la indeterminación del futuro y reducir la ansiedad que esta condición puede generarnos. Hacer y mantener promesas nos afianza. Confiar es, en buena medida, creer en las promesas que nos hacen los demás. También la seguridad en uno mismo viene de la mano de creernos capaces de cumplir lo que nos proponemos, las promesas que hacemos o que nos hacemos. De hecho, solemos acusar a las circunstancias, a las emociones, a las presiones a las que estamos sometidos, a las tentaciones, y a un sinnúmero muy grande de “causas”, de nuestra incapacidad de cumplir las promesas que nos hemos hecho.

¿Qué es el amor? “El amor es como la lotería, la felicidad buscada por los locos y los idiotas”

Me hubiera apostado algo grande a que la afirmación del título de esta entrada encabezaba (o cerraba) Rojo y negro o La Cartuja de Parma de Stendhal, pero cuando la he buscado no he sabido encontrarla (agradeceré si alguien puede confirmar la referencia). Sea como sea, y quienquiera que sea el autor, démosla por una afirmación digna de comentario.

Afirmar que el amor es una lotería (como mucha gente puede pensar), y que solo los insensatos creen que así pueden encontrar la felicidad, nos confronta, en primer lugar, con la afirmación de O. Paz sobre el amor como azar hecho necesidad y, en segundo lugar, con la idea de F. Alberoni de que con el amor-enamoramiento se puede revolucionar y transformar una vida, la propia, con la que no nos sentimos a gusto o nos incomoda (ver entradas anteriores).